Признаки нелюбви родителей к детям

Содержание
  1. Детство без любви: 10 последствий родительского безразличия
  2. 1. Ненадежная привязанность
  3. 2. Неразвитый эмоциональный интеллект
  4. 3. Нарушенное самовосприятие
  5. 4. Отсутствие доверия
  6. 5. Трудности с пониманием границ
  7. 6. Выбор токсичных друзей и партнеров
  8. 7. Движимость страхом неудачи
  9. 8. Чувство изоляции
  10. 9. Повышенная чувствительность
  11. 10. Жертва конфликта
  12. Новое видео:
  13. Почему мама не любит собственную дочь и можно ли это исправить?
  14. Психология отсутствия любви матери к дочери
  15. Признаки материнской нелюбви к дочери
  16. Можно ли исправить ситуацию?
  17. Выводы
  18. Недолюбленный ребенок: причины и последствия на всю жизнь
  19. Что такое синдром недолюбленности?
  20. Последствия синдрома «недолюбленный ребенок»
  21. Как понять, что ребенок не получает нужного количества любви?
  22. Из первых уст: рассказывают те, кто не дополучил любви в детстве
  23. Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?
  24. Причины нелюбви к детям
  25. От «домостроя» до «декларации прав ребенка»
  26. Мать и отец: такая разная любовь
  27. Психологические источники нелюбви к детям
  28. Повод задуматься
  29. Детская теория невероятности
  30. Не любовью единой
  31. Как жить с нелюбовью к ребенку?

Детство без любви: 10 последствий родительского безразличия

Если в детстве эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются, это оказывает огромное влияние на его развитие и личность. Хотя детство у каждого разное (например, у одной дочери может быть эмоционально отстраненная и невнимательная мать, у другой – запутавшаяся в себе и тоже игнорирующая потребности ребенка по другим причинам, а третья дочь воспитывается как продолжение нарциссических качеств ее матери), существует немало достоверных утверждений касательно последствий такого детства. И все они помогают понять, как именно детство человека влияет на его личность и поведение.

Ниже мы поговорим о наиболее распространенных (и наиболее ощутимых) последствиях детства, лишенного любви. Их влияние охватывает большую часть взрослой жизни, если только не избавиться от него с помощью психотерапии и самопознания.

1. Ненадежная привязанность

Любящая и чуткая мать воспитывает ребенка так, чтобы он чувствовал, что его понимают и поддерживают. Дочь видит, что отношения в семье стабильные и полны заботы, что мир – это место неисследованных возможностей и что люди к ней небезразличны. У нее появляется основа для развития уверенности в себе.

Ребенок эмоционально ненадежной матери (она то есть рядом, то нет) видит отношения с ней хрупкими и нестабильными, в которых нет никаких гарантий. Девочка растет с тревожной привязанностью и с жаждой близости, но в постоянном страхе, что произойдет что-то ужасное.

Ребенок, живущий со скрытной и агрессивной матерью, учится защищаться, полагаясь только на себя и избегая контактов с людьми. В то время как дочка с нормальными отношениями дома ищет близости, ее отстраненная «копия» избегает любой близости. Девочка с тревожной привязанностью хотя и стремится к близости, но боится быть отвергнутой.

Такие типы привязанности переходят во взрослую жизнь, оказывая аналогичное влияние на дальнейшие дружеские и романтические отношения.

2. Неразвитый эмоциональный интеллект

Ребенок изучает свои чувства посредством диадического взаимодействия с матерью. Жесты и слова матери учат дочь самоуспокоению в моменты стресса и в неудобных ситуациях. Впоследствии мама играет ключевую роль в обучении дочери выражать свои чувства, давать им название и умению управлять своими страхами и негативными эмоциями.

Дочь с ненадежным типом привязанности не умеет управлять собственными чувствами. Она либо оказывается в их власти, либо отгораживается от них. Оба типа ненадежной привязанности (устойчивый и избегающий) препятствуют правильному определению эмоций и их использованию для информированного мышления, а это ключевые аспекты эмоционального интеллекта.

3. Нарушенное самовосприятие

Лицо матери – это первое зеркало, в котором дочь видит свое отражение. Внимательное и заботливое лицо матери демонстрирует принятие и говорит: «Ты – это ты и хороша такой, какая ты есть». А лицо безразличной матери отражает лишь предполагаемые недостатки и изъяны дочери.

Так, если девочку постоянно игнорируют или ее сторонятся, она начинает считать себя недостойной внимания или, в случае постоянной критики, думает, что никогда не станет достаточно хорошей.

Некоторые дочери, лишенные материнской любви, вообще не воспринимают себя, особенно если дома постоянно были «козлом отпущения».

4. Отсутствие доверия

Чтобы научиться доверять людям, сначала вы должны поверить, что мир по умолчанию является безопасным местом, а обитающие в нем люди имеют хорошие намерения, хотя порой могут быть несовершенными.

В семье с эмоционально ненадежной или агрессивной сверхкритичной матерью дочь учится тому, что все отношения изначально лишены стабильности и опасны, что доверие – это эфемерное понятие и на него нельзя полагаться.

У дочерей, не знающих материнской любви, наблюдаются проблемы с доверием в любых отношениях, особенно дружеских.

5. Трудности с пониманием границ

Заботливая мать учит своего ребенка тому, что даже в близких отношениях есть место для свободы и личного пространства. Что мама не вторгается в личное пространство дочери, вынуждая ее к контакту, когда та еще не готова. Ее поведение говорит о понимании существования определенных зон пересечения, но каждая из сторон отношений при этом является отдельной цельной личностью.

Замкнутая в себе дочь видит такие пересечения слишком близкими и глубокими, а потому предпочитает более поверхностные контакты, где ее независимость не подвергается опасности. Это ответ на материнское вмешательство и ненадежность.

Дочь с ненадежным типом привязанности не понимает смысла здорового пространства и путает потребность друзей или партнера в границах с непринятием. Она ошибочно считает подчинение синонимом любви.

6. Выбор токсичных друзей и партнеров

Всех нас тянет к чему-то знакомому, ведь всегда хорошо иметь надежную базу, а не быть нелюбимой дочерью. Весьма вероятно, что в будущем вас будет тянуть к тем, кто относится к вам так же, это делала мать (знакомая зона комфорта, не предлагающая никакого комфорта).

И до тех пор, пока вы не поймете, в чем состоят ваши детские травмы, вы, будучи уже взрослыми, вероятно, продолжите воссоздавать ту же нездоровую эмоциональную атмосферу, которая царила в детстве у вас дома.

7. Движимость страхом неудачи

Конечно, никто не любит ошибаться, но дочь с надежным типом привязанности не станет рассматривать свою неудачу или ошибку как определители ее самооценки или как доказательство наличия изъянов в ее характере. Да, это ее заденет, но девочка, скорее, воспримет неудачу как следствие завышенных ожиданий от себя.

Это совершенно неприменимо в случае с дочерью, лишенной материнской любви, которая принимает любой отказ или неудачу как признак того, что ее мать была права на ее счет. Она сохраняет высокую мотивацию любым способом избегать провалов даже в ущерб себе. Многие нелюбимые дочери оказываются в итоге хроническими неудачницами.

8. Чувство изоляции

Упорное убеждение общества в том, что все матери заботливы от природы и что материнство является инстинктом, приводит к тому, что нелюбимая дочка ошибочно считает себя единственным ребенком на планете, оказавшемся в таком непростом положении. Поэтому она чувствует себя изолированной и испуганной, проявляя склонность закрываться в себе из-за стыда.

Такая девочка никому ничего не станет говорить. Больше всего на свете она жаждет быть частью племени – среди тех девочек, которые обнимают своих мам и смеются вместе с ними.

9. Повышенная чувствительность

Зачастую внутренним миром дочери управляет страх быть отвергнутой. Дело в том, что она боится дополнительных доказательств правоты своей матери о ее ничтожности.

Чувствительность девочки только усугубляется обвинениями со стороны матери и других людей в ее «излишней чувствительности» (самая распространенная форма вербального насилия над жертвой).

10. Жертва конфликта

Базовый конфликт (противостояние постоянной и заложенной природой потребности дочери в любви и заботе матери с ее нарастающим осознанием того, насколько сильно мать ее травмирует) может оказывать сильное влияние на жизнь дочери, даже когда та станет уже взрослой. Он подпитывает замешательство, неуверенность в себе и внутренний кризис личности. И первый шаг длинного пути к исцелению заключается в признании существования этой проблемы.

Новое видео:

Источник

Почему мама не любит собственную дочь и можно ли это исправить?

Представить ситуацию, когда мама не любит дочь, сложно. Но такие случаи есть. Кризисы в детско-родительских отношениях имеют разную природу, могут зарождаться в любое время жизни. За что мать может не любить своего ребёнка? Как исправить ситуацию?

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Читайте также:  Признаки диабетической фетопатии новорожденного

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи.

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним.

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся. Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку.

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Не относитесь к своей маме отрицательно. Вы можете не проявлять к ней сильной любви. Но хотя бы уважайте. Несмотря на то, что она не смогла вас полюбить, она дала вам жизнь. Уже за это можно благодарить. Дальше же стоит жить по собственному сценарию без участия родителя.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это. Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее. Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя.

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой. Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически. Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

Источник

Недолюбленный ребенок: причины и последствия на всю жизнь

Специалисты постоянно говорят о том, что проблемы во взрослой жизни – это, как правило, следствие неправильного воспитания и отношения родителей к своим детям. Взрослый человек может столкнуться с тем, что у него не складывается личная жизнь, не строится карьера и межличностные отношения, присутствует постоянная усталость, агрессия или апатия.

Психологи называют синдром «недолюбленного ребенка» одним из самых опасных, поскольку из-за него, начиная с подросткового возраста, человек испытывает большие трудности в жизни.

Что такое синдром недолюбленности?

Ребенок чувствует, что близкие люди (в частности, родители) не дают ему столько внимания и любви, сколько необходимо. Синдром может начинать формироваться еще в период, когда мама вынашивает своего малыша. Инстинктивно маленький человек нуждается в теплых отношениях со стороны мамы и папы, поскольку с ними он связывает свою безопасность и возможность выжить. Но не всегда родители могут дать своему сыну или дочери теплые чувства, и на это есть несколько причин:

Взрослые не умеют проявлять свои чувства. Родители задаривают чадо дорогими игрушками, покупают новомодные гаджеты, модную одежду. Их ребенок всегда опрятно и хорошо одет, имеет все, о чем можно только мечтать. При этом родители не понимают, что дорогие вещи – не проявление любви. Вместо того, чтобы провести вместе свободное время, почитать книги, поиграть, погулять в парке, мама и папа включают на планшете и ноутбуке мультики, искренне веря в то, что их ребенок чувствует заботу и счастье.

Нелюбовь к своему ребенку. К сожалению, такое явление встречается достаточно часто. Обычно это происходит в случае, когда беременность незапланированная, мама с папой в разводе и не могут устроить свою личную жизнь, психологической незрелости и неготовности к новому статусу.

Ребенок интуитивно чувствует, что он нежеланный и его не любят.

Последствия синдрома «недолюбленный ребенок»

Если родители не смогли дать в полной мере любовь и ласку своим детям, последствия во взрослой жизни могут быть самыми плачевными.

Недоверие к окружающим. Если малыш с детства жил в нестабильной эмоциональной обстановке, в будущем у него обязательно возникнут проблемы с общением. Ему будет сложно найти друзей, на работе сотрудники будут называть его «отшельником», а личная жизнь, скорее всего, так и не сложится.

Читайте также:  Очищение организма через кожу признаки

Сложности в управлении эмоциями. Развитие эмоционального интеллекта закладывается в раннем детстве. Если ребенка в детстве не окружали вниманием и теплом, в будущем ему будет сложно управлять своими эмоциями.

Страх совершенных ошибок. Чтобы привлечь внимание родителей, недолюбленные дети часто стараются хорошо учиться, занимать первые места на соревнованиях и чемпионатах, поступить в ВУЗ, получить образование, лишь бы самые родные люди похвалили и заметили их успехи.

Во взрослой жизни таких детей преследует «синдром отличника», они очень боятся совершить любую, даже самую незначительную, ошибку.

Душевная ранимость. Те, кто не получил в детстве родительскую любовь, очень остро реагирует на критику. Их постоянно преследует страх, что близкие люди (муж, жена, друзья) отвергнут, бросят, уйдут. Такие люди страдают от заниженной самооценки, постоянно копаются в себе и своих поступках, считают себя виноватыми в любых ситуациях.

Проблемы в воспитании собственных детей. Недолюбленные в детстве взрослые рискуют совершить две ошибки в воспитании своих дочерей и сыновей: они бессознательно могут копировать поведение своих родителей (хотя и очень боятся этого), либо, наоборот, будут проявлять чрезмерную опеку и любовь в отношении своих деток. Как известно, любые крайности не идут на пользу.

Как понять, что ребенок не получает нужного количества любви?

Существует ряд симптомов, по которым можно определить, хватает ли маленькой личности родительской любви и тепла:

Из первых уст: рассказывают те, кто не дополучил любви в детстве

«Я не люблю вспоминать свое детство. Родители много работали, и на меня у них совершенно не было времени. Такое чувство, что им было все равно, что со мной: они никогда не интересовались моими делами, не читали мне сказки перед сном, не играли со мной, не гуляли в парке. У меня было все необходимое: одежда, еда, игрушки, книги, но не было самого главного. Меня лишили родительской любви. Не помню, чтобы мама с папой хоть когда-нибудь обняли или поцеловали меня. Больше всего мне хотелось, чтобы они обратили внимание на мои успехи, заметили, что я многого добиваюсь. Я закончила школу с золотой медалью, поступила в престижный ВУЗ, сейчас занимаю хорошую должность и продолжаю подниматься по карьерной лестнице. Но все это не приносило мне радости, потому что самые родные и близкие люди продолжали заниматься своими делами, а я оставалась где-то на обочине их жизни. Что в итоге? Я живу одна, семьи нет, построить отношения с мужчинами не могу. С родителями почти не общаюсь, в душе обида на них».

«Папа бросил нас, когда мне было четыре года. Мама, молодая женщина, тяжело перенесла развод. Потом пыталась устроить свою личную жизнь, и на меня у нее не было времени. Яркое воспоминание из детства: я бегу к маме с рисунком, а она на кухне с каким-то мужчиной. Отмахивается от меня, выпроваживает в свою комнату. Потом мама вышла второй раз замуж, с отчимом у меня отношения не сложились. Мы соперничали за мамино внимание, а она всегда была на стороне нового мужа. Я устал выпрашивать мамину любовь и просто ждал, когда вырасту и смогу уехать. Уже год хожу к психологу, чтобы вылечить травму детства и начать нормальную, взрослую жизнь. Пока отношения с противоположным полом не складываются: мне все кажется, что женщина предпочтет меня другому, бросит, оставит одного. Это очень сложно. Надеюсь, что когда-нибудь у меня появится своя семья, и тогда я дам детям всю свою любовь, на которую способен».

Если родители не дают своему ребенку необходимое тепло и любовь, впоследствии его ждут серьезные проблемы и трудности. Лечить детские травмы намного сложнее, чем предотвратить их.

Дорогие родители, прямо сейчас отложите все дела, обнимите сына или дочь, скажите, как любите их. Проводите больше времени вместе, ведь для маленьких личностей это намного важнее, чем самые дорогие игрушки и гаджеты.

Источник

Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

Причины нелюбви к детям

Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.

Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка?

От «домостроя» до «декларации прав ребенка»

Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания — не ясно до сих пор. «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» — современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.

В старину на Руси было просто — устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом — во взрослом возрасте — они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил — расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.

Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.

Но это только одна — позитивная — сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.

И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить — это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать — готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.

Мать и отец: такая разная любовь

Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.

Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.

Конечно, природная подоплека у материнства есть — например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма. Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.

Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем — не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.

Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.

Отцовская любовь условна: наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая — подавляет. Именно из-за таких гендерных различий во многих культурах существует традиция: до лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.

Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.

Психологические источники нелюбви к детям

Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.

Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.

Читайте также:  Назовите внешние признаки минералов

Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.

Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.

Наибанальнейшая причина — маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям — и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.

Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.

Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.

Повод задуматься

Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому — хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.

Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того — вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».

Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!

Детская теория невероятности

Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.

Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:

— Мама меня очень любит!

— Почему ты так думаешь?

— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста — периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).

В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.

В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.

Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.

Не любовью единой

Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант — обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!

Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.

Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.

Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.

В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.

Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми — они вырастают органичными своей культуре.

У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании — это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.

Как жить с нелюбовью к ребенку?

Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка. Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».

Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.

Отдых от воспитания — отличная профилактика «временной нелюбви». Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс — есть шанс, что нежность к малышу возродится. Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.

Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.

Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.

Статья предоставлена сайтом «Супермамы: сайт для мам»

Источник