5 признаков любви чепмен

Он-лайн школа

ИЗМЕНИ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ

5 языков любви по Гери Чепмену

Исходя, из своего двадцатилетнего опыта консультирования по проблемам брака и семьи, Гэри Чепмэн пришёл к заключению, что существует пять основных языков эмоциональной любви — пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь.

Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему.

Язык любви № 1 по Гери Чепмену: Слова одобрения

Одним из способов выразить любовь эмоционально, является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: «Язык обладает властью жизни и смерти». Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга.
Комплименты — это всего лишь один из путей выражения поддержки супругу. Ещё одним способом являются слова ободрения. Слово ободрять несёт в себе смысл «пробуждать смелость». У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения.
Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она — ребёнком. Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом.
Комплименты, слова ободрения и просьбы, а не требования повышают самооценку вашего супруга. Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины.

Язык любви №2 по Гери Чепмену: Качественное время

Под «качественным временем» имеется в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. То, что я имею в виду — это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это значит — пойти на прогулку, только вы вдвоём, или — пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повторятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.
Ключевым аспектом качественного времени является близость. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе — не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости.
Отношениям необходимо сопереживающее слушание с целью понимания мыслей, чувств и желаний другой стороны. У нас должно быть желание посоветовать что-либо, но только в том случае, если этого ответа хотят, и никогда не нужно делать это покровительственным тоном. Мало кого из нас учили выслушивать других. Мы более эффективны в думании и говорении. Научиться слушать — это, наверное, так же сложно, как и выучить иностранный язык.

Язык любви №3 по Гери Чепмену: Получение подарков

Подарок — это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: «Послушай, он думал обо мне» или «Она вспоминала обо мне». Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно — это то, что ты думала о нём. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.
Подарки — это визуальное олицетворение любви. Подарки — это видимые символы любви, не зависимо от того, купили вы их или сделали своими руками, или это просто ваше присутствие рядом со своим супругом. Подарки показывают, что вам не все равно, что эти отношения важны для вас.

Язык любви №4: Акты служения

Под актами служения, я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него. Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, вынос мусора, смена пелёнок, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзи, прогулка с собакой, уборка за кошкой, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.
Иисус Христос дал очень простую, но мощную иллюстрацию выражения любви через акт служения, омыв ноги своим ученикам. В цивилизации, где люди носили сандалии и ходили по грязным улицам, существовал обычай, когда слуга хозяина дома омывал ноги гостям, когда те приходили в дом. Иисус, учивший своих учеников любить друг друга, показал им пример выражения любви, взяв лохань и полотенце и омыв им ноги. Таким простым проявлением любви Он вдохновил Своих учеников последовать Его примеру.
Изучение актов служения потребует от некоторых из нас пересмотреть наши стереотипы ролей мужей и жен. Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в обществе больше нет стереотипов чисто женских или мужских ролей. Но это не означает, что все стереотипы устранены. Каким бы ни было ваше восприятие, всегда есть вероятность того, что ваш супруг понимает распределение ролей в семье не так, как вы. Для того чтобы более эффективно выражать любовь, необходимо желание пересмотреть и при необходимости, изменить стереотипы.

Язык любви №5 по Гери Чепмену: физическое прикосновение

Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт — всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, Без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.
Всё, что есть во мне, живёт в моём теле. Коснуться моего тела — это коснуться меня самого. Отодвинуться от моего тела — это отодвинуться от меня эмоционально.
Для того чтобы сидеть, прижавшись друг к другу, и смотреть любимую передачу по телевизору, дополнительного времени не требуется. Но это может громко говорить о вашей любви. Всего лишь мгновение необходимо для того, чтобы прикоснуться к вашему супругу, когда вы проходите мимо него в комнате. Прикосновение к вашей супруге, когда вы уходите из дому и когда возвращаетесь обратно, может носить характер краткого поцелуя или объятия, но это может ей сказать об очень многом.
Любой из браков обречён на кризис. Печаль, болезни, проблемы — часть нашей жизни. Самое важное, что можно сделать для своего партнёра во времена кризиса — это любить его. Ваши слова могут не значить почти ничего, но ваше прикосновение покажет, что вам не все равно. Кризис представляет собой уникальную возможность для проявления любви. Ваши нежные прикосновения будут помнить еще долго после того, как кризис пройдет.
Физическое прикосновение — это жест любви, который проникает в самую глубину вашего естества. В качестве языка любви это — могучая форма коммуникации, начиная от лёгкого прикосновения к плечу и заканчивая самым страстным поцелуем.
Если вы хотите поддерживать сосуд любви своего супруга или своей супруги в наполненном состоянии, то вам крайне важно определить его/ ее основной язык любви. Но сначала давайте убедимся в том, что вы знаете свой собственный язык любви. Услышав о пяти эмоциональных языках любви Гери Чепмена:

Читайте также:  Признаки языковой нормы это

1. Словах поддержки
2. Качественном времени
3. Получении подарков
4. Актах служения
5. Физическом прикосновении

некоторые люди немедленно узнают свой собственный, основной язык любви и язык любви своего супруга. Для других это будет не так легко.
Попробуйте три способа определения вашего основного языка любви.

1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным языком любви
2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.
3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.

Источник

Пять языков любви

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.ru

Эта же книга в других форматах

Гэри Чемпен, доктор философии, работает

с семейными парами, проводит семинары

по вопросам семьи и брака.

Он автор многих популярных книг на эту тему.

Как выразить любовь вашему спутнику?

А вы с супругом нашли общий язык?

Любовь можно проявлять по разному. Доктор Гэри Чемпен утверждает, что существует пять языков любви:

Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.

В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном. Вы и заметить не успеете, как научитесь понимать язык другого, выражать ему любовь, и вскоре почувствуете, что и вас любят.

Кэролайн, Шелли и Дереку

Цитаты из Библии приведены по синодальному переводу

Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы?

Глава 2. Пустые сосуды любви

Глава 3. Влюбленность

Глава 4. Язык любви 1: Слова поощрения

Глава 5. Язык любви 2: Время

Глава 6. Язык любви 3: Подарки

Глава 7. Язык любви 4: Помощь

Глава 8. Язык любви 5: Прикосновения

Глава 9. Как узнать свой язык любви

Глава 11. Любовь все меняет

Глава 12. Любить того, кого любить невозможно

Глава 13. Дети и языки любви

Глава 14. Заключительное слово

Руководство по обсуждению в семьях и группах

Я признателен профессионалам, чьи теории помогали мне в работе.

Среди них психиатры Росс Кемпбелл, Джадсон Свихарт и Скотт Пек.

И наконец, самое важное. Я хочу поблагодарить людей, которых повстречал за двадцать лет моей работы и которые делились со мной самым сокровенным. Без них не было бы этой книги.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЛЮБОВЬЮ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ?

На высоте 30.000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он отложил журнал и, повернувшись ко мне, спросил:

— Чем вы занимаетесь?

— Я консультант по вопросам брака, веду семинары.

— Тогда, может, вы ответите мне. Давно хочу узнать: что происходит с любовью после свадьбы?

Я понял, что вздремнуть не удастся: «О чем это вы?»

— И долго продолжалась ваша семейная жизнь?

— И что, любовь исчезала сразу после свадьбы?

— Вы пробовали поговорить с ней?

— Конечно. Она отвечала, что я сошел с ума, что я не понимаю, как ей тяжело с малышом. Говорила, что я должен помогать ей. Я пытался, но ничего не изменилось. Мы отдалялись все больше и вскоре совсем охладели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался.

Третья жена. Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в разводе, и два из них мы встречались. Я считал, что мы проверили чувства. Мне казалось, впервые я понимаю, что значит кого-то любить. И она по-настоящему любила меня, я чувствовал.

Не думаю, что после свадьбы я изменился. Я по-прежнему любил ее и старался, чтобы она видела это. Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею. Но через несколько месяцев начались придирки. Сперва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она переключилась на мой характер. Она говорила, что мне нельзя доверять, что я обманываю ее. Она критиковала все. Когда я познакомился с ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Это-то и привлекало меня. Она была всегда всем довольна, я был замечательным. Мы поженились, и оказалось, что я все делаю не так. Честное слово, не знаю, что произошло. В конце концов, я стал раздражаться. и разлюбил ее. Да и она тоже. Оставаться вместе было бессмысленно, и мы расстались.

Это было год назад. Почему же любовь исчезает после свадьбы? Со всеми так? Может, поэтому столько разводов? Мне не верится, но со мной это случилось уже три раза. А те, кто не разводится, живут с пустотой в сердце, или действительно как-то сохраняют любовь? Если да, то как?

Читайте также:  Признаки свободного мандата которым обладает депутат

В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком.

Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.

Источник

Пять языков любви — Гэри Чепмен

Благодарность

Любовь мы узнаем, прежде всего, в семье. Моя семья – это папа и мама, Сэм и Грейс, кото­рые любят меня уже больше пяти­де­сяти лет. Если бы не они, воз­можно, сей­час я не писал бы о любви, а сам без­на­дежно искал ее. Семья – это моя жена Кэро­лайн, с кото­рой мы живем трид­цать лет. Если бы все жен­щины умели так любить, мужья не загля­ды­ва­лись бы на дру­гих. Наши дети, Шелли и Дерек, уже поки­нули роди­тель­ское гнездо, у них своя жизнь, но я знаю, они любят меня. Я счаст­лив и бла­го­да­рен им всем.

Я при­зна­те­лен про­фес­си­о­на­лам, чьи тео­рии помо­гали мне в работе.

Среди них пси­хи­атры Росс Кем­п­белл, Джад­сон Сви­харт и Скотт Пек.

И нако­нец, самое важ­ное. Я хочу побла­го­да­рить людей, кото­рых повстре­чал за два­дцать лет моей работы и кото­рые дели­лись со мной самым сокро­вен­ным. Без них не было бы этой книги.

Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы?

На высоте 30.000 футов, где-то между Буф­фало и Дал­ла­сом, он отло­жил жур­нал и, повер­нув­шись ко мне, спросил:

– Чем вы занимаетесь?

– Я кон­суль­тант по вопро­сам брака, веду семинары.

– Тогда, может, вы отве­тите мне. Давно хочу узнать: что про­ис­хо­дит с любо­вью после свадьбы?

Я понял, что вздрем­нуть не удастся: «О чем это вы?»

– Три­жды я был женат, – ска­зал он. – И каж­дый раз одно и то же: все пре­красно, пока не поже­нимся. Я люблю ее, она любит меня. И кажется, вот она насто­я­щая любовь. А после сва­дьбы… она словно испа­ря­ется. Я не счи­таю себя глу­пым, добился успеха в делах, но этого не понимаю.

– И долго про­дол­жа­лась ваша семей­ная жизнь?

– Пер­вый брак – около десяти лет, со вто­рой женой мы про­жили три года, с послед­ней – почти шесть.

– И что, любовь исче­зала сразу после свадьбы?

– Вто­рой раз все не лади­лось с самого начала. Не знаю, почему. Я думал, мы любим друг друга. Но уже во время медо­вого месяца начался кош­мар, от кото­рого мы так и не очну­лись. До сва­дьбы я встре­чался с ней всего пол­года. Это был стре­ми­тель­ный роман. Что-то неве­ро­ят­ное! А потом – война.

С пер­вой женой три или четыре года мы жили неплохо. Потом появился ребе­нок, и она уже не думала ни о чем дру­гом. Меня про­сто не заме­чала. Как будто этот ребе­нок – все, что она от меня хотела. Он родился, и я стал не нужен.

– Вы про­бо­вали пого­во­рить с ней?

– Конечно. Она отве­чала, что я сошел с ума, что я не пони­маю, как ей тяжело с малы­шом. Гово­рила, что я дол­жен помо­гать ей. Я пытался, но ничего не изме­ни­лось. Мы отда­ля­лись все больше и вскоре совсем охла­дели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался.

Тре­тья жена… Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в раз­воде, и два из них мы встре­ча­лись. Я счи­тал, что мы про­ве­рили чув­ства. Мне каза­лось, впер­вые я пони­маю, что зна­чит кого-то любить. И она по-насто­я­щему любила меня, я чувствовал.

Не думаю, что после сва­дьбы я изме­нился. Я по-преж­нему любил ее и ста­рался, чтобы она видела это. Я гово­рил, какая она кра­си­вая, как я люблю ее, как гор­жусь ею. Но через несколько меся­цев нача­лись при­дирки. Сперва по мело­чам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она пере­клю­чи­лась на мой харак­тер. Она гово­рила, что мне нельзя дове­рять, что я обма­ны­ваю ее. Она кри­ти­ко­вала все. Когда я позна­ко­мился с ней, она была самой покла­ди­стой жен­щи­ной в мире. Это-то и при­вле­кало меня. Она была все­гда всем довольна, я был заме­ча­тель­ным. Мы поже­ни­лись, и ока­за­лось, что я все делаю не так. Чест­ное слово, не знаю, что про­изо­шло. В конце кон­цов, я стал раз­дра­жаться… и раз­лю­бил ее. Да и она тоже. Оста­ваться вме­сте было бес­смыс­ленно, и мы расстались.

Это было год назад. Почему же любовь исче­зает после сва­дьбы? Со всеми так? Может, поэтому столько раз­во­дов? Мне не верится, но со мной это слу­чи­лось уже три раза. А те, кто не раз­во­дится, живут с пусто­той в сердце, или дей­стви­тельно как-то сохра­няют любовь? Если да, то как?

Вопросы, кото­рые задал мой сосед в само­лете, сего­дня мучают мно­гих: и жена­тых, и раз­ве­ден­ных. Одни обра­ща­ются к дру­зьям, дру­гие – к пси­хо­ло­гам, к свя­щен­ни­кам, кто-то замы­ка­ется в себе. Ино­гда нам отве­чают на про­фес­си­о­наль­ном жар­гоне, кото­рый понять почти невоз­можно, ино­гда пыта­ются уте­шить шут­кой. Конечно, в шутке есть доля правды, но помо­жет она вам так же, как аспи­рин боль­ному раком.

А нам так хочется, чтобы роман­тика не уми­рала после сва­дьбы. Эта потреб­ность так глу­бока в нас. Ста­тьи на эту тему есть почти, в каж­дом жур­нале. Вопрос этот обсуж­дают в теле– и радио­пе­ре­да­чах. Напи­сана масса книг. Потому что про­блема – дей­стви­тельно серьезна.

Итак, в нашем рас­по­ря­же­нии – книги, жур­налы, помощь спе­ци­а­ли­стов. Но почему лишь немно­гие открыли сек­рет счаст­ли­вой семей­ной жизни? Мы посе­щаем семи­нары, выслу­ши­ваем дель­ные советы, но почему, вер­нув­шись, домой, обна­ру­жи­ваем, что не спо­собны им сле­до­вать? Мы читаем в жур­нале ста­тью: «101 спо­соб пока­зать супругу, что вы его любите», выби­раем среди них два-три наи­бо­лее под ходя­щих, как нам кажется, а наш спут­ник почему – то ничего не заме­чает. Мы объ­яв­ляем осталь­ные 98 бес­по­лез­ными и живем, как раньше.

В любви надо объ­яс­няться на языке того, кого любишь.

Цель моей книги – отве­тить на эти вопросы. Вовсе не потому, что напи­сан­ные прежде книги и ста­тьи помочь не могут. Про­сто мы про­гля­дели самое глав­ное: люди гово­рят на раз­ных язы­ках любви.

Читайте также:  Медицина остеопороз признаки и лечение

Источник

Пять языков любви — Гэри Чепмен

Во-вто­рых, влюб­лен­ность – это не насто­я­щая любовь, потому что не тре­бует от нас созна­тель­ных уси­лий. Что бы мы ни делали, влю­бив­шись, все дается с лег­ко­стью. Мы ведем дол­гие раз­го­воры по теле­фону, готовы пре­одо­леть любые рас­сто­я­ния, лишь бы уви­деть друг друга, мы дарим доро­гие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт застав­ляет птицу стро­ить гнездо, инстинкт тол­кает влюб­лен­ных на стран­ные и необыч­ные для них поступки.

В тре­тьих, влюб­лен­ному не инте­ресно, будет ли его парт­нер расти и раз­ви­ваться. «Если, влюб­ля­ясь, мы и пре­сле­дуем какую-то цель, так это убе­жать от оди­но­че­ства и, воз­можно, покон­чить с ним навсе­гда, всту­пив в брак». [1] Влю­бив­шись, мы больше не стре­мимся к лич­ному росту. Ско­рее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и дви­гаться впе­ред ни к чему. Мы счаст­ливы, мы уже на вер­шине, и наше един­ствен­ное жела­ние – остаться там. А наша воз­люб­лен­ная про­сто не может стать лучше, она и так совер­шен­ство. Мы только наде­емся, что им она и останется.

Если влюб­лен­ность – не насто­я­щая любовь, что же это? Док­тор Пек гово­рит, что она – «гене­ти­че­ски опре­де­лен­ный, инстинк­тив­ный ком­по­нент брач­ного пове­де­ния. Иными сло­вами, вре­мен­ное раз­ру­ше­ние гра­ниц эго. Влюб­лен­ность стан­дарт­ная чело­ве­че­ская реак­ция на соче­та­ние внут­рен­них сек­су­аль­ных импуль­сов и внеш­них сек­су­аль­ных сти­му­лов. Бла­го­даря ей воз­рас­тает веро­ят­ность сек­су­аль­ных кон­так­тов, что спо­соб­ствует про­дол­же­нию рода». [2]

При­мем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюб­лен, веро­ятно, согласны, что это чув­ство не срав­нится ни с чем. Спо­соб­ность рас­суж­дать поки­дает нас, мы обна­ру­жи­ваем, что гово­рим и делаем то, что нико­гда бы не сде­лали в обыч­ном, трез­вом состо­я­нии. А очнув­шись от нава­жде­ния, мы часто спра­ши­ваем, почему посту­пали так. Когда волна чувств спа­дает, и мы воз­вра­ща­емся в реаль­ный мир, где наши раз­ли­чия хорошо заметны, мно­гие недо­уме­вают: «Почему мы поже­ни­лись? Мы же такие раз­ные?» А когда мы были влюб­лены, нам каза­лось, что наши взгляды сов­па­дают, по край­ней мере, в самом важном.

Наши чув­ства ока­за­лись иллю­зией, и мно­гие счи­тают, что перед нами – два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелю­би­мым супру­гом, или (2) попы­тать сча­стья с дру­гим. Сего­дня мы чаще выби­раем вто­рой, наши роди­тели пред­по­чи­тали пер­вый. Но прежде чем утвер­ждать, что наш выбор лучше, давайте взгля­нем на цифры. Сего­дня в нашей стране 40 % пер­вых бра­ков закан­чи­ва­ются раз­во­дом. Такой же конец ждет 60 % – вто­рых бра­ков и 74 % – тре­тьих. Сле­до­ва­тельно, веро­ят­ность найти сча­стье во вто­ром и тре­тьем браке не так уж велика.

Однако, иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что есть и луч­ший вари­ант: при­знаем, что влюб­лен­ность – вре­мен­ный эмо­ци­о­наль­ный всплеск, и отпра­вимся с нашим супру­гом на поиски насто­я­щей любви. Любви, кото­рая не будет нава­жде­нием, в кото­рой соеди­нятся разум и чув­ства. Такая любовь – это акт воли, она тре­бует дис­ци­плины и при­знает необ­хо­ди­мость роста. Наша основ­ная эмо­ци­о­наль­ная потреб­ность – не влю­биться, а быть по-насто­я­щему люби­мым, узнать не инстинк­тив­ную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захо­тел этого, потому что я достоин любви.

Такая любовь тре­бует сил и дис­ци­плины. Вы ста­ра­е­тесь на благо дру­гого, и если вам это уда­ется, вы и сами раду­е­тесь, оттого что любите по-насто­я­щему. Это не похоже на эйфо­рию влюб­лен­но­сти. Вообще, насто­я­щая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность.

Нельзя хва­лить чело­века за вели­ко­душ­ные поступки, кото­рые он совер­шил под вла­стью нава­жде­ния. Им дви­гал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вер­нув­шись в реаль­ный мир, где у него есть выбор, он выби­рает доб­роту и вели­ко­ду­шие, это – насто­я­щая любовь.

Потреб­ность в любви необ­хо­димо удо­вле­тво­рять, если мы хотим сохра­нить эмо­ци­о­наль­ное здо­ро­вье. Жена­тые люди жаж­дут любви и при­вя­зан­но­сти супруга. Мы чув­ствуем себя уве­ренно, когда знаем, что наш спут­ник при­ни­мает нас, забо­тится о нашем бла­го­по­лу­чии. Будучи влюб­лен­ными, мы испы­ты­вали те же чув­ства. Это было пре­красно. Но это про­шло. Мы оши­ба­лись, думая, что влю­би­лись навсегда.

Любовь, про­дик­то­ван­ная разу­мом и волей. Именно к ней нас при­зы­вали мудрецы.

Нава­жде­ние не может длиться вечно. В учеб­нике брака это всего лишь пре­ди­сло­вие. А сама книга – о любви, про­дик­то­ван­ной разу­мом и волей. Именно к такой любви нас при­зы­вали муд­рецы. Это любовь сознательная.

Не стоит отча­и­ваться, если вы, кажется, рас­те­ряли все чув­ства. Поскольку любовь – это выбор, любить можно, даже когда влюб­лен­ность умерла и мы вер­ну­лись к реаль­но­сти. Мы должны изме­нить образ мыс­лей. Нужно занять такую пози­цию: «Мы поже­ни­лись, и теперь я буду соблю­дать твои инте­ресы». Тот, кто хочет любить, най­дет под­хо­дя­щий спо­соб, чтоб вопло­тить это решение.

«У‑у! как пресно!», – ска­жет кто-то. – «Любовь – это наша пози­ция… Любовь – это образ мысли… А про­гулки при луне, ожи­да­ние, вол­не­ние, блеск глаз, вос­торг поце­луя, бли­зость… Как иначе понять, что я для него или для нее на пер­вом месте». Об этом – вся моя книга. Как пока­зать дру­гому, что он любим, как отве­тить на это глу­бо­чай­шее жела­ние. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от кото­рой мы «теряли голову».

Мно­гие годы я рас­ска­зы­вал о язы­ках любви на семи­на­рах и в част­ных бесе­дах. Тысячи людей под­твер­дят дей­ствен­ность моих сове­тов. Мне при­хо­дят письма от тех, с кем я нико­гда не встре­чался. Я читаю: «При­я­тель дал мне послу­шать запись вашей беседы о язы­ках любви. С тех пор отно­ше­ния в семье совер­шенно изме­ни­лись. Годами мы пыта­лись любить друг друга – без­успешно. Сей­час мы нашли общий язык, и эмо­ци­о­наль­ный кли­мат зна­чи­тельно улучшился».

Когда ваш супруг уве­рен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солн­цем, он сумеет реа­ли­зо­вать все свои спо­соб­но­сти. Но если его сосуд любви пуст, и он чув­ствует, что его не любят, а исполь­зуют, он вряд ли добьется в жизни чего-то. В сле­ду­ю­щих пяти гла­вах мы подробно обсу­дим языки любви, а потом, в девя­той главе, я рас­скажу, как, зная род­ной язык вашего супруга, вы смо­жете выра­жать свою любовь.

Глава 4. Язык любви 1: Слова поощрения

Марк Твен как-то ска­зал: «Доб­рым сло­вом я могу питаться два месяца». Если пони­мать это бук­вально, то чтобы напол­нить его сосуд любви, хва­тило бы шести слов в год. Вашему супругу, воз­можно, пона­до­бится больше.

Свою любовь мы можем выра­зить, под­дер­жи­вая друг друга сло­вами. Муд­рец Соло­мон писал: «Смерть и жизнь – во вла­сти языка». [3] Мно­гие люди и не подо­зре­вают, какая мощь кро­ется в сло­вах. Соло­мон также гово­рил: «Тоска на сердце чело­века подав­ляет его, а доб­рое слово раз­ве­се­ляет его». [4]

Похвала и бла­го­дар­ность все­гда помо­гут вам выра­зить любовь. И лучше облечь их в про­стые искрен­ние слова.

Источник